梯田+爸我回來了
作詞：周杰倫
作曲：周杰倫
文山啊 等你寫完詞 我演唱會都開完了
沒關係 慢慢來 這首歌我自己來
說到中學時期 家鄉的一片片的梯田
是我看過最美的綠地 也於是因此讓我得了最佳攝影
莫名其妙在畫面中的我 不會寫詞都像個詩人
坐著公車上學的我 看著窗外的牛啃草 是一種說不出的自由自在
Hoi Ya E Ya 那魯灣 Na E Na Ya Hei 哦～我親愛的牛兒啊
Hoi Ya E Ya 那魯灣 Na E Na Ya Hei 哦～我親愛的牛兒啊
麵店旁的小水溝 留著我們長大的夢
繞過天真 跳至收割期
人們的汗水夾雜著滿足與歡笑
是我現在最捨不得的畫面 面也是我另一項參展作品
靠著回憶 畫成油畫 拿到獎狀
有個啥用 鼓勵你多去回憶是吧
哼我真想撕掉 換回自然 怎麼梯田不見
多了幾家飯店 住在裡面看西洋片
幾隻水牛 卻變成畫 掛在牆壁上
象徵人們 蒸蒸日上
一堆遊客偶爾想看看窗外的觀光景點
但只看到 比你住的再高一層的飯店
Hoi Ya E Ya 那魯灣 Na E Na Ya Hei 哦～我親愛的牛兒啊
Hoi Ya E Ya 那魯灣 Na E Na Ya Hei 哦～我親愛的牛兒啊
其實我回家就想要阻止一切 讓家庭回到過去甜甜溫馨的歡樂香味
雖然這是我編造出來的事實 有點諷刺 有點酸性
但它確在這快樂社會發生產生共鳴 產生共鳴來阻止一切暴力
眼淚隨著音符吸入血液情緒 從小到大你叫我學習你把你當榜樣
好多的假像 媽媽常說乖～聽你爸的話 你叫我怎麼跟你像
Hoi Ya E Ya 那魯灣 Na E Na Ya Hei 不要再這樣打我媽媽
（不要再這樣打我媽媽）
Hoi Ya E Ya 那魯灣 Na E Na Ya Hei 我說的話 你甘會聽
我做音樂不是在舉辦辯論大會 辯論自己對音樂有多會
買的器材有多貴 炫耀自己有多可貴
我做音樂 你們排隊 看演唱會 我說的對
我做的對 我的絕對 你會不會?
會不會拿音樂來比來比去 那麼愛筆
我就去便利商店買支筆給你
來比比比丘比 比丘比丘比丘比
比較來比較去 比較來比較去
比較來比較去 比卡丘
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妳聽的到
作詞：曾郁婷 作曲：周杰倫
有誰能比我知道 你的溫柔像羽毛
秘密躺在我懷抱 只有你能聽得到
還有沒有人知道 你的微笑像擁抱
多想藏著你的好 只有我看得到
站在屋頂只對風說 不想被左右
本來討厭下雨的天空 直到聽見有人說愛我
坐在電影院的二樓 看人群走過
又怎麼怎麼那一天的我們 都默默的微笑很久
我想我是太過依賴 在掛電話的剛才
堅持學單純的小孩 靜靜看守這份愛
知道不能太依賴 怕你會把我寵壞
你的香味一直徘徊 我捨不得離開
比我知道 你的溫柔像羽毛
秘密躺在我懷抱 啦啦啦啦～啦啦～啦啦
還有沒有人知道 你的微笑像擁抱
多想藏著你的好 只有我看得到
站在電影院的二樓 看人群走過
又怎麼怎麼那一天的我們 都默默的微笑很久
我想我是太過依賴 在掛電話的剛才
堅持學單純的小孩 靜靜看守這份愛
知道不能太依賴 怕你會把我寵壞
你的香味一直徘徊 我捨不得離開
我想我是太過依賴 怕你會把我寵壞
你的香味一直徘徊 我捨不得離開
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媽媽，你為什麼生氣？(轉貼)
賓靜蓀
孩子動作慢、愛頂嘴、功課不好…煩不完的事。你搞不清楚為什麼老有一把無名火？總是把小事變大事，親子關係愈來愈差，整個家像壓力鍋。為什麼會這樣？
他們總是把家裡弄得亂七八糟，而且從來不主動整理，一定要我恐嚇威脅、大發脾氣，才心不甘情不願的去整理。」（媽媽，兩個兒子）
「我要出差的前一天，忙得不得了，女兒卻跑來問東問西，還頂嘴，我就給了她一巴掌，那是有生以來我第一次打她……」（媽媽，一個女兒）
每天，很多家庭裡上演著類似的親子衝突戲碼。不論孩子大小、不論為功課、成績或生活常規，父母發現自己總是在生氣，事後卻又懊惱不已：為什麼要為芝麻小事發那麼大的脾氣？而且，換一個悠閒的時刻，孩子同樣的行為可能被允許。
只是下次，到同一個節骨眼，同一件事又讓你氣到爆。你發現，「教」養變成了「叫」養，親子關係變成惡性循環算舊帳。你自認一向愛孩子，根本不想當噴火龍，但就是沒辦法控制。你問自己，到底怎麼了？
情緒衝突變調成家庭暴力
小小的、日常的衝突不好好處理面對，家裡很容易變成「受到情緒污染的垃圾場」。在某些極端個案中，這樣的壞情緒衝突戲碼會變調。家庭暴力的案件逐年增加，其中婚姻暴力比例高達六成，「而且高社經、高教育水準的男性施暴比例越來越高。許多醫生、教授不見得打太太，但會長期使用言語暴力或精神虐待，」台灣板橋地方法院少年保護調查官、同時也是親職專家的盧蘇偉憂心的觀察。
經前症候群則讓媽媽們的情緒隨女性荷爾蒙擺盪。在女性生理期間，荷爾蒙讓人變得敏感、情緒起伏劇烈。儘管研究顯示，只有三～八％的女性有嚴重經前症候群，然而，媽媽經常性的情緒波動，卻會影響家庭。長庚醫院婦女身心科醫師蕭美君有一個個案，父母都是竹科高階主管，念小學的兒子卻在某幾天特別容易無緣無故被媽媽打，他偷偷把日子記下來。半年下來，清楚發現媽媽就是在經期那幾天，反應特別激烈、沒有耐性。
回到日常生活，面對自己經常性的生氣，爸媽總覺得很罪惡、愧疚。
「好爸爸好媽媽不是聖人，也有情緒，爸媽不是不能生氣，但要知道自己為什麼生氣？」彰化師大輔導與諮商系教授高淑貞分析。
很多教養衝突表面看來是孩子行為的問題，其實背後反應的是父母本身的壓力和焦慮。
當父母自己累了、著急、趕的時候，耐性就會降低，口氣就不好，就容易對孩子任何一個小動作、小行為發脾氣。
壓力大，找不到出口
更往深層探究，有時候，父母的暴躁，其實是累積了許多日常壓力，找不到出口，而家中沒有反抗力的孩子，就成為最大的出氣筒。
長庚醫院醫師蕭美君觀察，愈來愈多媽媽因情緒困擾，前來求助。面對企業要求一個人做兩個人的工作，面對完美主義的自我要求，許多女性要求自己扮演好生命中的每個角色，卻完全不給自己時間和空間，沒有一分鐘休息。無法、無處紓解的壓力讓好脾氣、好耐性都不見了。教育程度愈高、一路優秀的媽媽，最希望在人前維持完美的形象。「剛開始的情緒失控還可以清理，但後來就亂成一團。
為了面子都在家中解決，孩子被打被罵成為代罪羔羊，」蕭美君觀察。
壓力也影響女性荷爾蒙分泌，擾亂了女性正常的經期。蕭美君分析，更年期的平均年齡提早到四十九歲，四十歲停經算正常，憂鬱症發作高峰期提早為三十八歲，很多女性更是整個亂經，連情緒波動的規律性都找不出來。很多嚴重的個案，都是看到孩子無助惶恐的眼神、聽到童言童語，人際、職業、家庭功能都不對了，才意識到嚴重性。
整個環境給爸爸們的壓力也不小。但是「台灣的男性在成長過程中，沒有學習到如何面對自己的情緒和壓力，很多人連自己的感覺都抓不到，更不用說去面對了，」馬偕醫院協談中心諮商心理師曹淑華表示。很多爸爸覺得男性的情緒要收起來，不能輕易吐露。有問題不能靠別人，要靠自己。不願尋求幫助、自己又無法紓解，壓力鍋效應只能在家裡爆發。
切割自己與孩子的成敗
家中充滿負面情緒的另一個原因，是父母認為孩子的行為、表現不如自己的預期。父母常用「一切都是為你好」當成自己對孩子惡行、責罵的合理藉口。但是這背後反映的是父母強迫孩子複製自己生命經驗的控制欲望。
人在成長過程中形塑出來的價值觀、理想、自我期待，都會影響自己當父母的角色。一般台灣父母最難拋開成績的魔咒。高淑貞分析，如果是重視功課的父母，就無法忍受看到孩子成績不好、或不努力爭取好成績，「因為那是你不熟悉的人生，你期望孩子走的是一個圓滿順利的人生，就是功課好、考上好學校、找到好工作。但如果孩子的人生不照世俗社會或你的方向，你就會有很多災難式的思考，你就不放心、焦慮。那個焦慮會影響親子互動。」高淑貞點出很多親子衝突背後的一個迷思。
許多父母也不能切割自己與孩子成敗間的關係。「已經給他們最好的，為什麼還這麼不長進？」的抱怨裡，往往反映出父母自己的野心。「很多父母不自覺的想『透過孩子活出一個完美的自己』，當年不敢承受的挑戰，或已享有的榮耀，都希望在孩子身上重生，因為，『培養孩子』比『面對自己』容易多了。」淡江大學教育心理與諮商研究所所長柯志恩在《哪個媽媽不抓狂？》中誠懇反省並提醒。
所以，孩子的問題其實是父母自己的問題。但如果反向思考，把親子關係當成彼此學習成長的歷程，孩子功課低落、不專心、掛在網上、晚歸等都不再是問題，只要處理得好，都是一個互相學習的機會。因為是學習，容許彼此有犯錯空間，親子互動品質就會改善。
要能真正享受美好、健康的親子關係，父母需要從三個面向，調整自己的心態和認知。
一、先做自己，再做好爸爸好媽媽
扮演爸媽角色的同時，永遠不要放棄做自己。當你願意為你自己的人生衝刺奮鬥時，對孩子也是一種心靈上的自由，他不用為你感到虧欠、遺憾。不要做完美的爸爸、媽媽，為孩子犧牲全部，「因為沒有人可以在委屈的關係中得到真正的幸福，」高淑貞說。
了解並接納自己的個性、極限、能力、缺憾及不滿足，調整自己的生命優先順序，想清楚自己人生選擇的後果。爸媽要先照顧好自己，才有能量去給予、照顧別人。身心俱疲的狀態決不可能有好心情。每天給自己一點安靜的時間、空間去察覺自己的身體和情緒。「情緒是一種訊號，背後有一層更深的語言，去了解那語言，去接納、理解自己的憤怒和焦慮，」馬偕醫院諧談中心諮商心理師曹淑華建議。
如果可以，讓自己帶著笑容出門，帶著笑容回家。回家前，父母要以高度警覺覺知自己的情緒指數（從○到十），如果在五、六以下，就先不要處理任何事，不要去管另一半、孩子，先處理自己。累了就先去泡澡、喝杯花茶，或血糖低，吃點巧克力，讓自己的能量恢復。
二、欣賞取代挑剔、感恩取代抱怨
提醒自己，做親子關係正向循環的起始者。去欣賞接納孩子可以有他獨立的生命經驗，不須複製你的生命經驗，才能開始欣賞孩子跟你不同的地方；而孩子也會在你的欣賞中，找到他的獨特本質。
用感恩的心情去看自己扮演爸媽的角色。因為這個角色，讓你得以享受給予愛、單純做爸媽的快樂和愉悅，因此你是心甘情願、是為自己做的。抱著感恩的心，孩子也因此受惠。
在盧蘇偉家裡，任何服務都是一種榮幸、一種福分，都值得特別感恩和珍惜。做任何家事的那個人，都一定謝謝家人讓他有這個榮幸替他們服務。有一次他演講到很晚，回到家中已經很累，發現太太也已經累得睡著了，但洗衣機裡的衣服還沒有晾上。他難免抱怨的上陽台去晾衣服。晚風襲來，他突然想到，「能夠為親愛的家人服務，實在是很大的榮幸和福氣，這樣的機會也不會太多了，總有一天會是最後一次，就像孩子從小到大接送也不過到高中，大學就不需要了，」他的眼淚就流了下來。盧蘇偉不是教徒，但是他身體力行，用珍惜感恩的心來服侍自己的家人，就會簡單得多、情緒就不容易波動。
三、示範衝突過後關係修補的態度，以及人際智慧的學習
在親子日常衝突裡，重要的不是父母在當下做了什麼，而是事後做了什麼。高淑貞建議，父母在情緒平穩後，可以和孩子分享，為什麼自己那樣在意、生氣？親子相處也是在學習彼此對待的人際智慧。爸媽在生活忙碌時，也可以向孩子強調此時此刻不適合討論事情。孩子在重複的過程中，學習到關照父母的狀態。
最後，高淑貞提醒，除非處理的行為很表面，否則改善親子關係，沒有速成做法。任何專家給的建議，不能期待試一兩次就立即有效，要多給新做法一些時間，給自己多一些耐性。「如果你讓孩子在三年內對你失望，起碼也要給他一年時間重新認識你。你關懷他一次，因他沒有回應，就失望；但你打他十次巴掌，為何一次就要他立刻改呢？」高淑貞反問。
「親子關係是一種難得的緣分，是一輩子對彼此的祝福，是人生挫折時滋養的來源，」高淑貞說，「任何衝突都不要以付出親子關係為代價。」
要當孩子生命中的貴人？還是要當壓力的來源？父母的選擇應該很清楚。但是要堅持這個選擇，就是父母一輩子的功課。
[ Last edited by xp20060726 on 2010-3-25 at 03:20 PM ]
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長進
我想，這不只適用在情侶，夫妻，也適合用在家人與朋友之間...
十幾年前，我曾經去參加一個朋友兄長的婚禮，那時候的我們年紀還小，
參加婚禮只是一場找個名目聚會的理由，對於新人我們只是給予祝福，
年輕的時候參加婚禮總是興奮且帶著一點憧憬，隨著年紀越來越大，多了身邊人的婚姻，憧憬越來越少，反而感傷越來越多!!
我記得參加那場婚禮的三年後，朋友怒氣未消的說，她的哥哥離婚了，
嫂嫂把小孩留給了丈夫，處理了共同財產後一個人離去，我很錯愕的問著離婚的理由是不是因為有第三者的介入，她很確定的否決了，得知的原因才知道，結婚後，朋友的哥哥在一個工廠工作，嫂嫂在生了兒子之後為了好好帶小孩將工作辭掉，當起了家庭主婦，嫂嫂在當了家庭主婦之後，因為無聊而買了很多書回家閱讀，久而久之，嫂嫂以老公不長進、不讀書的理由堅持離婚，毅然決然的離去!!
那時候的我非常訝異著這樣的離婚理由，以前總聽到男人抱怨在家裡面的那個黃臉婆沒長進，一點都不知道外面的社會如何的改變，也有男人在外面遇到可以談心的'紅顏知己'而馬上變心，但是，聽到家庭主婦嫌棄自己的老公沒長進那還是第一次，而用這樣輕率的理由離婚更是讓覺得不可思議!!
那時候我們一面倒的為朋友的哥哥抱不平!
多年後，我又遇到了一個朋友，他跟她的老婆高中就在一起了，那時候的他們年少輕狂，不唸書騎著機車到處玩，交往了多年後，結了婚也生了個兒子，老公家雖然有不錯的財富讓他有屋，但是因為只有高中畢業的學歷加上自己愛自由的個性，他選擇了當個計程車司機，老婆則在家中帶小孩，老婆也因為無聊開始重新拿起了課本，就這樣，在老公的支持下與贊助下，她又進了大學還半工半讀唸了研究所，而她們的婚姻也隨著她唸書的腳步漸行漸遠，在她大學還沒畢業前，她就帶著小孩搬回去娘家，一開始以母親可以幫她帶小孩為理由，後來即使小孩已經上了國中，丈夫把原本的房子賣了搬到丈母娘旁邊，妻子跟小孩卻也不願意踏入他的新家一步!
我問過他的老婆原因，她哀傷且淡淡的說著：
『我知道我今天有這些學歷與成就都是他去賺錢成就我的，所以我從來沒有提過離婚，但是，我總是覺得，跟他聊天已經是不同調了，我總是很努力的去克制自己不要這麼想，不過，在每次的聊天之中，我總是不由自主的嫌惡起他的論調!
我總覺得他怎麼這麼的不長進??』 多年以後的我，同樣在聽到這樣的理由之後，我已經不覺得這一個個荒唐的離婚理由，反而對這樣的女人會有更深的同情與心疼!也能深深的感受那樣的感覺與無奈!
雖然我的工作曾經跟一般的選民作接觸，看過各式各樣的人，我總覺得每一個階層的人都有自己可愛良善的一面，我也很樂於跟她們接洽，結交各個層面的朋友都是一件很幸福的事情，在不同的朋友中，代表你不同的眼睛，透過不同的朋友可以幫你看到不同的世界!
然而這樣的感覺，在面對曾經一起走過的人，感覺卻會完全不同，當自己一路走來，有時候面對以前一起唸書，甚至成績都還比你高的同學，在學校的時候滿腹學問，卻在畢業十幾年之後，成了一個愛跑酒家、愛玩女人、在以前的女同學面前講著污衊女性的低級笑話還自以為風趣的人，
我雖然面對著他，臉上還掛著笑容，卻會在心理困惑的想著，這十幾年來，你怎麼不但沒長進還往後退了呢?
因此，當我面對很久以前的同學時，我也會想想，自己的言行舉止會不會讓人覺得我也很沒長進?
有時候我會自己覺得，我是不是太自以為是，但是，我知道那樣子的感覺不是一種輕蔑，也不是看不起，而是一種深沉的感傷，自己心中很清楚的知道，我跟這個很久以前的好朋友，已經是不同調的人了!很多的事情已經是不能分享與交流的了!!
那樣的感覺其實很感傷，就好像年輕的時候跟你一起談夢想、談未來、聊政治、談建築、眼睛一起閃亮著清澄光芒的朋友，多年後，你興沖沖的想找重溫年少的感覺，卻發現他抽著煙、嚼著檳榔參雜著一句句的三字經跟你描述，台中市哪家的酒店女人比較辣!
穿著的裙子有多短!!!!面對這樣的狀況，通常可以讓我的心情揚起無限的感傷且久久無法抹去心中的失落感!!
而對於一路走來的伴侶也是一樣，當你有一天驀然回首，卻發現坐在你對面的那個當初跟你聊建築理論的老婆，談的永遠是別人家的老公買給他老婆幾克拉的鑽戒，誰家的老公又買了車，誰家的兒子上了一個月多少錢的課程，或是當初滿懷夢想的老公，現在回家每天就穿著汗衫，眼睛盯著電視從沒放過!談話的內容不但無味且貧乏!!!
腦袋與精力在忙碌的生活中慢慢放空，卻沒有加入新的元素!!!
一個人越來越無趣且無才!
一個女人，為了一個男人，將自己鎖在家中面對一個無故哭鬧又打斷自己所有作息的嬰兒，那樣接近軟禁且充滿無力感的日子，總覺得將自己的人生禁錮在這小小四面牆所圍住的家中，反覆的看著電視讓人更心煩也更空虛，為了彌補這樣的空虛感，女人開始在書中尋找著滋補心靈的養分，坊間的才藝班、英文班充滿了一個個求知若渴的女人，然而心隨著書的視野變寬廣了，也有了寄託不再產後憂鬱，然而寬廣的心卻依舊困在小小的水泥空間中!
轉貼:
[ Last edited by purple on 2010-3-18 at 11:36 PM ]
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與我常在
作詞：林夕
作曲：林健華
在一起看每齣戲
在一起嘆每口氣
再細嘗 同偕到老的況味
每分鐘也抱緊你
沒有一秒共你別離
還攜手看著生與死
坐著臥著都分享
日日夜夜也為彼此設想
站著望著都分享
就在夢內發掘這 真相
除非你是我 才可與我常在
一個人 從鏡內發展恩愛
除非你是我 才可晝夜同在
戀不來 從厭倦裡面偷取 恨愛
在一起與你工作
在一起與你摸索
兩個人 同時佔有的快樂
每分鐘與你揮霍
沒有一秒沒我在旁
還攜手看著天空黑與光
坐著臥著都分享
日日夜夜也為彼此設想
站著望著都分享
就在夢內發掘這 真相
除非你是我 才可與我常在
一個人 從鏡內發展恩愛
除非你是我 才可晝夜同在
戀不來 從厭倦裡面偷取 恨愛
除非你是我 才可與我常在
一個人 從鏡內發展恩愛
除非你是我 才可晝夜同在
戀不來 從厭倦裡面偷取 恨愛
除非你是我 才可與我常在
一個人 從鏡內發展恩愛
除非你是我 才可晝夜同在
戀不來 從厭倦裡面偷取 恨愛
在一起會有多美
在一起也會不理
如果可以 一班人
同偕到老不靠運氣
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富士山下
作詞：林夕
作曲：Christopher Chak
攔路雨偏似雪花 飲泣的你凍嗎
這風褸我給你磨到有襟花
連掉了跡也不怕 怎麼始終牽掛
苦心選中今天想車你回家
原諒我不再送花 傷口應要結疤
花瓣鋪滿心裡墳場才害怕
如若你非我不嫁 彼此終必火化
一生一世等一天需要代價
誰都只得那雙手 靠擁抱亦難任你擁有
要擁有必先懂失去怎接受
曾沿著雪路浪遊 為何為好事淚流
誰能憑愛意要富士山私有
何不把悲哀感覺 假設是來自你虛構
試管裡找不到它染污眼眸
前塵硬化像石頭 隨緣地拋下便逃走
唉 點解每晚都有咁樣既野人 係度嗌生晒
情人節不要說穿 只敢撫你髮端
這種姿態可會令你更心酸
留在汽車裡取暖 應該怎麼規勸
怎麼可以將手腕忍痛劃損
人活到幾歲算短 失戀只有更短
歸家需要幾里路誰能預算
忘掉我跟你恩怨 櫻花開了幾轉
東京之旅一早比一世遙遠
誰都只得那雙手 靠擁抱亦難任你擁有
要擁有必先懂失去怎接受
曾沿著雪路浪遊 為何為好事淚流
誰能憑愛意要富士山私有
何不把悲哀感覺 假設是來自你虛構
試管裡找不到它染污眼眸
前塵硬化像石頭 隨緣地拋下便逃走
我絕不罕有 往街裡繞過一週 我便化烏有
誰都只得那雙手 靠擁抱亦難任你擁有
要擁有必先懂失去怎接受
曾沿著雪路浪遊 為何為好事淚流
誰能憑愛意要富士山私有
何不把悲哀感覺 假設是來自你虛構
試管裡找不到它染污眼眸
前塵硬化像石頭 隨緣地拋下便逃走
我絕不罕有 往街裡繞過一週 我便化烏有
你還嫌不夠 我把這陳年風褸 送贈你解咒
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笑話口袋105
有趣的歷史人物- 赤壁之戰~~甘興
在「赤壁」這部片中，還有一個人物也很特別，是由日本人中村獅童所飾演的「甘興」，
不過根據史書記載，吳國有甘寧這個猛將，但卻查不到甘興這個人…
後來網友展現了可怕的情報能力，才讓我們知道甘興到底是何許人物，而且還是
我們早就熟悉的人物，故事是這樣的…
（資料來源－－網路路透社消息）
甘興是孫權旁邊一個侍衛，平時盡忠職守，也深得周瑜的喜愛，有一天，甘興在
孫權的桌子上割東西時，因為沒有墊東西，所以刀子力透紙背，割壞了孫權的愛
桌，孫權非常的生氣，正當要將甘興拖出去斬了的時候…
周瑜特別為甘興求情，他向孫權深明大義，叫孫權不可為了區區一張桌子而殺害
一位忠臣，孫權最後接受了周瑜的求情，但還是憤恨難平。
周瑜為了讓孫權消消火氣，便向全國宣告，日後在桌子上割東西，都要先墊紙保
護桌子，才不會造成像孫權愛桌被割的憾事，而這個佈告獲得全國的響應，也使
得孫權最後心情平緩，原諒了甘興…
這就是…
「全國墊紙 救甘興」
好冷~~
最好是'全國電子 就甘心'啦...氣人耶!!
害我看得超認真的.....
靠妖!!
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笑話口袋104
誘導成功======================
阿強：「老婆，下周我要去紐約出差。」
阿玲：「我也要去。」
阿強：「不行啦！我的行程超滿的，會沒時間照顧你喔！何況三天後我就回來了。」
阿玲：「人家想要去嘛！」
阿強：「哎呦，不要為難我啦！你是要去做什麼呢？」
阿玲：「買衣服啊！」
阿強：「哇咧…買衣服的話，你可以去新光三越或SOGO呀！它們都超大的。」
阿玲：「就等你這句話嘛…」
======================真是欠扁======================
小桃：「你喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌？」
小瑜：「我用右手！」
小桃：「哇！厲害！我都用湯匙，你不怕燙喔？」
小瑜：「………」
==========================夢話==========================
太太：「你最近睡覺常說夢話，而且都是在抱怨我耶！」
先生：「你確定那只是夢話嗎…？」
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好東西
我們約了星期幾 要不要去查簡訊 週末改到禮拜一 最後還是對不起
不如明天約在巴黎 反正是說說而已 你失約的日子 足夠放一年假期
我彷彿人在東京 你滯留三藩市 永遠是我在東而你在西
＊你真不是 好東西 好東西 但沒有人能取代你 總教我沉迷
你不是 好東西 不想又不行 是你的壞讓我一再的上癮
要你陪我買東西 你就會臉無表情 我嫉妒你的籃球 它比我更常見你
你說我有公主氣質 不愛隨便發脾氣 對我不夠關心 該判你無期徒刑
我彷彿人在北京 你卻留在柏林 永遠是我在東而你在西
Repeat ＊＊
壞東西 壞東西 但沒有人能取代你 總教我沉迷
你不是 好東西 不想又不行 是你的壞讓我一再的上癮
壞東西 壞東西 但沒有人能取代你 總教我沉迷
你不是 好東西 不想又不行 是你的壞讓我一再
是你的壞讓我一再 是你的壞讓我一再的上癮
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星期三的約會
牽著你的手 我們走在雨後的街 經過了那間我們熟悉的咖啡店
今天是什麼天 懶得去想 反正有你在身邊 管它什麼時間
你說有很久 已經沒有這樣約會 很想念一起 看戲聊天的從前
今天是Wednesday 什麼電影在上演 去電影院 只需十分鐘的時間
我喜歡 這樣渺小的世界 這樣雨後的天 沒有一點壓力的感覺
我喜歡 我要牽著你的手 一起走到電影院
＊電影的世界 有太多美麗的畫面
我們的世界 總有太多的不完美
你不在電影裡面 你就在我的身邊
這樣的畫面 就已經最完美
我喜歡 這樣渺小的世界 這樣雨後的天 沒有一點壓力的感覺
我知道 這樣靠在你的肩 就讓我覺得安全 很安全
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